"La vita non è un romanzo, lo so... lo so. Ma solo lo spirito del romanzo può renderla vivibile".
(Daniel Pennac, da La Prosivendola)
(Daniel Pennac, da La Prosivendola)
"E ringraziate che ci sono io, che sono una moltitudine". (A.Paz.)
Alemanno NON E' il mio sindaco !
...Amo :
Il mio amore Francesco; i nostri due gatti, Totò e Grigione; Londra, l'Inghilterra e i viaggi; il cinema e il teatro; la cioccolata fondente e la Nutella; la pizza, la bistecca e la tagliata alla fiorentina; i fumetti; la musica (tutta!); leggere, scrivere, disegnare; le serate d'estate passate a cazzeggiare in compagnia; le mattine d'inverno da passare aggrovigliati sotto il piumino; gli amici che mi vogliono bene per come sono, nonostante tutti i miei difetti; i miei capelli quando sono lisci; le papere, in ogni loro forma; il colore rosa, in ogni sua declinazione; fare tardi la sera e dormire fino a tardi senza rimorsi e senza pensieri; le docce bollenti e i bagni caldi; il Nescafé e la torta Sacher; le coccole a casa dopo una giornata pesante; la Guinness e il vino rosso; le moto e il Moto GP; tutti gli animali; i sorrisi dei bambini; lo sguardo pulito del mio amore e il suo bel sorriso sincero; i suoi pregi, i suoi difetti, e il suo modo speciale di rendere la mia vita ogni giorno più colorata e più bella.
...Odio:
La maleducazione; l'invadenza; l'ignoranza; la violenza; le persone prepotenti; le persone che non ragionano con la loro testa; i telegiornali quando danno solo brutte notizie; l'egoismo; la noia; la superficialità ; i giudizi facili e i pregiudizi; il cinismo e l'arrivismo; le persone che mettono bocca nella vita degli altri; la volgarità ; svegliarmi presto la mattina; aspettare l'autobus che non arriva; andare in motorino quando diluvia; arrabbiarmi; essere gelosa; farmi paranoie e subire quelle degli altri; essere presa in giro; dire bugie e sentirmele raccontare; quelli che chiacchierano al cinema; quelli che ti chiedono ..."Ma sei ingrassata?"; i miei capelli quando sono ricci; mangiarmi le unghie quando sono nervosa; rimanere male per questioni di poco conto; non avere tempo per fare tutto quello che vorrei...
Aiutiamoli a tornare a casa!
Ascanio Celestini
Beatrice
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"Non v'è niente di più difficile a questo mondo che di fare un matrimonio proprio come si vuole"(Italo Svevo)
A tre settimane scarse dal grande evento, la Promessa Sposa si dichiara ufficialmente sfinita, esaurita e sull'orlo del panico più assoluto.
E una domanda resta sospesa, senza risposta, fra lei e il suo Promesso Sposo:
- "Ma non era meglio se andavamo a Las Vegas?..."
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Mi sono presa una pausa. Una lunga pausa.Non ho avuto voglia di scrivere su questo blog per un bel pezzo. Stasera mi è tornata, domani non so.
Forse non è un caso che questa voglia mi sia tornata a ridosso della vigilia di Ferragosto, quando so che quasi nessuno mi leggerà.
Ho trascorso un periodo in cui ho preferito limitare la mia vita sociale al minimo possibile e concentrarmi solo sulle cose più importanti.
Le cose importanti, per me, in questo momento sono la mia salute e il matrimonio con il mio amore, fra un mese esatto.
Negli ultimi tempi tutto questo ha catalizzato la maggior parte delle mie energie, fisiche e mentali.
Spiacente per chi non ha capito il mio non esserci, per chi mi ha accusata di essere egoista, distante, di essere sparita dall'orizzonte, di pensare solo ai fatti miei.
Spiacente per chi non ha capito la mia stanchezza, la mia debolezza e la mia preoccupazione.
Spiacente per loro, non per me.
Con tutta la severità e la spietata autocritica che riservo abitualmente a me stessa, stavolta non trovo niente - assolutamente niente - di cui dovermi rimproverare.
Perchè le mie condizioni di salute, ebbene sì, sono sacrosanti fatti miei... Fatti niente affatto risolti, ma che hanno la priorità su tutto, insieme ai miei progetti di vita e di famiglia.
Anch'io a volte ho pensato che avrei molto da dire e, volendo, da recriminare nei confronti di chi ha tutto questo non ha badato più di tanto, di chi quando stavo male ha voluto minimizzare e non rendersi conto. Gente che non è neppure venuta a trovarmi mentre ero in reparto con le flebo al braccio e l'ossigeno attaccato, o che non mi ha fatto neppure una telefonata - spontanea, sincera, non di circostanza - nei giorni grigi di ospedale e in quelli successivi, lunghissimi, trascorsi fra esami e medicinali a lasciarmi divorare dall'angoscia.
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scarabocchiato da LaClaudia in fiera delle vanità , the bride
... E alla fine è quasi finito. Stasera sono andata a fare la prova semi-definitiva: a parte qualche eventuale, minimo aggiustamento a ridosso del gran giorno, fra meno di una settimana sarà pronto.
Pochi ritocchi appena, l'orlo ancora da fare, qualche ripresa qua e là, una buona e accurata stiratura.
Il mio abito da sposa è incantevole.
E sì che mesi e mesi fa, al momento della scelta, la mia preferenza non era caduta su di lui.
Che, in realtà, allora nella sostanza neppure esisteva.
Per alcune settimane sono stata convinta che mi sarei sposata con indosso un altro vestito... ma poi è arrivato lui e l'ho immediatamente, completamente sentito mio.
Da allora è stato chiaro che il 13 settembre non avrei potuto indossare nulla di diverso.
E' il mio vestito da sposa, ed è per questo che per tutti questi mesi ho tenuto ben stretto il segreto e non l'ho mostrato a nessuno - tranne a chi lo ha lavorato e a pochi, pochissimi intimi che resteranno gli unici a vederlo prima delle nozze - .
A parte la sarta, l'ho mostrato indossato soltanto ad una persona... ed è probabile che manterrà l'esclusiva fino al giorno del matrimonio.
Perchè è giusto così ed è quello che mi sento di fare: perchè questo è il vestito di Claudia ed è l'abito cucito per Claudia, perchè non ne esiste un altro uguale e perchè lo indosserò solo e soltanto per quel giorno.
Ed anche la sorpresa e l'attesa, ora, fanno parte del gioco e della magia che giorno dopo giorno sta prendendo forma.
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scarabocchiato da LaClaudia in naqoyqatsi
Oggi sono rientrata al lavoro.Non ho chiesto una proroga del certificato medico anche se avrei preferito restarmene ancora un po' fuori dai consueti ritmi, ma il timore di scoprire più in là nel tempo una situazione ancora più critica di quella che ho trovato ad attendermi oggi mi metteva in ansia. E poi, stare a casa ad aspettare referti di esami è comunque pesante... anche se in maniera diversa.
Mi è stato raccomandato di evitare lo stress e la tensione.
Oggi, lì dentro, tutto questo e anche di più si tagliava letteralmente col coltello.
Sembra che invece che trascorrere una settimana in ospedale e due in convalescenza, io sia stata in vacanza alle Maldive...
...Le mie colleghe rigidissime, il mio capo che esordisce con un "dobbiamo parlare"...
Ero preparata a tutto questo, preavvisata telefonicamente già da due settimane abbondanti. Giusto per rendermi più piacevole e più serena la (in)completa ripresa psico-fisica.
Mi sono imposta di non farmela prendere male e mi sono chiusa in una mia personale e segreta bolla di isolamento mentale, intenta a rimettere a posto le mie cose e a comunicare il meno possibile col mondo.
Non ce la faccio proprio a sprecare energia pure per le paturnie degli altri.
In questo periodo ho già abbastanza da fare a prendermi cura di me.
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scarabocchiato da LaClaudia in blog e basta
...Voglia di scrivere?
In questi giorni, zero.
Veramente zero.
(Si era capito?)
Mah.
In questi giorni, zero.
Veramente zero.
(Si era capito?)
Mah.
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scarabocchiato da LaClaudia in koyaanisqatsi, mi sento cosi e basta
Pensieri imbizzarriti.Non ha senso, lo so.
Sed fieri sentio et excrucior.
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scarabocchiato da LaClaudia in brutte giornate, depressione paturnie & malumori
"Beh, però ti vedo bene..! ""Adesso è tutto passato, no?"
"Ti trovo in forma"
"Ma è proprio necessaria questa convalescenza così lunga..?"
"Mi aspettavo di trovarti molto peggio".
"Quando torni a lavorare?"
Certo. Sto bene, benissimo, sto praticamente in vacanza.
In ottima forma, fisicamente e mentalmente.
Sto benone, certo, anche perchè con tutte le bombe che sto prendendo sarebbe grave se continuassi a rantolare.
C'è solo questo piccolo dettaglio dei due ricoveri consecutivi per due crisi violente e improvvise dovute a chissà cosa non si sa, ma cosa vuoi che sia, perchè mai dovrei aver paura che mi possa succedere di nuovo? C'è solo quella piccola ombra, quella macchiolina nel polmone destro che bisogna andare a vedere cos'è, ma mica mi darà pensiero, no?
Ma che problemi mi faccio, ma che mi preoccupo? E meno male che me lo dicono tutti che "però ti trovo in forma, pensavo molto peggio".
Solo mi chiedo: sarà che sono nervosa, sarà che irrazionalmente sono appena appena - ma giusto un po', eh - preoccupata, ma perchè in questi giorni avverto così spesso l'irrefrenabile bisogno di mandare a fare in culo certa gente?
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scarabocchiato da LaClaudia in best moments & belle giornate, blog e basta
Figlia di un ambasciatore colombiano a Parigi e di una ex miss-Colombia poi divenuta senatrice, Ingrid cresce in una casa frequentata da importanti intellettuali sudamericani. Frequenta l'Institut de l'Assomtion, come tutti i piccoli francesi bene e qualche volta ad accompaganarla è un amico di mamma e papà che giuda una Roll Royce. Nei pomeriggi e nelle serate francesi, sono spesso ospiti a casa sua il pittore Fernando Botero e lo scrittore Garcia Marquèz. Ma, un legame particolare, Ingrid lo instaura con quello che lei era solita chiamare "zio Pablo" ovvero Pablo Neruda, con cui scambiava pensieri e piccole poesie. Presto però capisce che la sua vita non è tra i comodi salotti della "Francia bene". E decide di mettersi in gioco per cambiare le cose nella sua Colombia.
 La svolta. Nel 1994, Ingrid è in Colombia. Si candida al Parlamento con il partito liberale e si fa pubblicità vendendo preservativi ai semafori con lo slogan: "La corruzione è l'Aids della Colombia". Pochi giorni dopo, è invitata a partecipare al telegiornale della sera e lì, ben vista da tutti, sotto i riflettori e le luci delle telecamere, fa i nomi e i cognomi dei cinque politici più corrotti. Il suo nome comincia ad essere sulla bocca di tutti, la sua fama cresce, tanto che suo padre, conosciuto e stimato uomo di Stato, inizia a non venir più chiamato con il suo nome, bensì come "il padre di Ingrid". Diventa deputato e la sua vita è davvero in pericolo. La Betancourt interroga se stessa, cerca di capire quali sono le ragioni profonde della sua scelta e della sua lotta e traspare tutta la nostalgia per i due figli, Mélanie e Lorenzo, che inevitabilmente sono rimasti coinvolti: "Gli uomini contro cui combatto, non valgono un sorriso di Mélanie, un capello di Lorenzo.. eppure non ho esitato, ho anteposto quegli uomini ai miei figli”. È chiaro che la sua scelta di vita lascia indietro il suo essere mamma e la sua è un'esistenza tormentata dal dolore, la nostalgia, gli umani ripensamenti. Emerge tutta la consapevolezza del rischio della sua scelta, ma ancora una volta è la speranza ad essere più forte delle minacce e della paura.  Il sequestro. Fino a quel maledetto giorno, quando uomini armati la portarono via, sulla strada che da Florencia va a San Vicente del Caguan, nel Caqueta. “Ingrid Bétancurt è stata rapita dalle Farc il 23 febbraio 2002. Forse mi uccideranno domani è la coraggiosa autobiografia di una donna apparentemente fragile, ma con una volontà di ferro, che ha cercato, anche in catene (finora sono due i video girati dalle Farc, in cui la donna parla di Colombia e per la Colombia ndr.) di dare ai suoi compatrioti la speranza di un domani migliore, in un futuro di pace e giustizia, ritrovando la forza per distruggere dalle fondamenta un sistema che ha portato la Colombia ai limiti dell’inferno”. È scritto nel libro uscito dopo il suo rapimento, dal titolo “Forse mi uccideranno domani”. Un domani che, contro ogni aspettativa, è scongiurato, almeno per ora. Ingrid è tornata libera dopo sei anni, quattro mesi e dieci giorni. |
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| (Stella Spinelli - PeaceReporter.net) |
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scarabocchiato da LaClaudia in mi sento cosi e basta
Io in matematica sono sempre stata un un disastro. A scuola e pure nella vita. Mai capita, mai piaciuta. Sempre trovata ostica, antipatica, avversa. Odiosa.Dal quaderno a quadretti alla vita da adulta, ho sempre alzato le spalle e tirato le somme come capitava, "ché tanto alla fine i conti non tornano mai".
Invece i conti tornano, eccome. Fa niente se tu non hai studiato: la matematica non è un'opinione. Poi non ti lamentare dell'insufficienza che prendi.
Regole e teoremi io non li ho mai studiati veramente e sarà per questo che anche adesso mi continuano a sfuggire. Mi sento impreparata e disorientata e vorrei non dover consegnare il quaderno dei compiti a casa... o almeno, non prima di averlo rivisto e corretto.
E se da un lato una parte di me in questi giorni è spaventata a morte dal risultato e dal voto che devo aspettare di ricevere, c'è un'altra Claudia che aspetta seduta al banco e non pensa a niente, resta solo ferma ad ascoltare, e riceve sorprese che non si aspettava che in qualche modo pareggiano il bilancio.
Non solo cose brutte, anche cose belle. Inattese, pure queste... Ma comunque belle, e da direzioni completamente opposte e contrarie a tutto quello che mi aspettavo, e che mi stanno regalando anse di serenità e di conforto morale che non avrei davvero previsto di ricevere.
Non è vero che i conti non tornano. Tornano eccome, l'importante è saperli fare.
E mannaggia a me che ero tanto convinta di aver capito tutto, e invece mi sa tanto che non avevo capito proprio niente.
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scarabocchiato da LaClaudia in brutte giornate, koyaanisqatsi
Di sette giorni fa mi rimangono un biglietto appena spiegazzato, una radiosa Venezia negli occhi, una manciata di bellissime foto, la scaletta del concerto più bello della mia vita diligentemente appuntata sul mio moleskine e un post rimasto incompiuto e che non scriverò più, perchè non ho fatto in tempo a buttarlo giù quando avrei voluto e perchè in questo momento per me non avrebbe più troppo senso.
In mezzo a tutto questo ci sono un altro ricovero d'urgenza molto più brutto di quello di due mesi fa, ossigeno, adrenalina, aghi e lividi nelle braccia, 6 giorni di ospedale difficili, e un foglio di dimissione protetta scritto fitto fitto e piccolo piccolo.
Paginetta di pochi grammi in formato A4 , che però adesso mi pesa in tasca come un macigno.
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